O femeie intra in camera fiicei sale, gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca. Ajunge la o pagina care zicea:– “Draga jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”

O femeie intra in camera fiicei sale, gaseste jurnalul acesteia si incepe sa-l citeasca. Ajunge la o pagina care zicea:
– “Draga jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”
Mama incepe sa planga si sa tipe:
– De ce,… de ce?! I-am dat cea mai buna educatie atatia ani, bani ca sa mearga la cea mai buna scoala si ea tot inculta, scrie virginitate cu B mare!

O fetiţă vine acasă, speriată, şi îi spune mamei sale:
– Mamă, la şcoală, un băieţel de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…
– Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
– M-a lăsat… să aştept o jumătate de oră pe culoar, mi-a băgat mâna în buzunar şi apoi m-a trimis acasă când a văzut că nu am bani să-i dau şpagă.

lgtest

Ce faci, raza mea de soare?
Prin casă, mă plictisesc.
Vrei să ieșim în oraș?

Daaaaa, hai că mă aranjez puțin și îți dau un mesaj când sunt gata.
Perfect, ți-e foame?

Daaaa, chiar n-am mâncat nimic azi.
Ok, atunci mănâncă ceva și pe urmă îmi dai un mesaj ca să vin după tine.”

Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele:

– Ce bine era la ţară, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit să merg dintr-un cap’ în altul al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc şipcile alea mici de pe jos!

– În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie “Numai pentru patru persoane!”

– Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă să şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!😛

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

– Biletele la control, va rog!

– Ma, Gheorghe, noi avem belet?

– No.

– N-avem belet, domn controlor.

– Bani de amenda aveti?

– Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?

– No.

– N-avem bani, domn controlor.

– Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?

– Ce-avem, ma Gheorghe?

– Avem abonament.😦