Tinerii indragostiti si pofta de amor
Tineri căsătoriţi. Ea:
– Dragă, tu nu te gândeşti toată ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai în pat!
***
Ion: Mă Gheo, aseară aproape că l-am văzut pe tată’tău.
Gheo: Doamne feri, d’apăi ce vorbă-i asta, mă Ioane? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut; cum îi asta că aproape că l-ai văzut?
Ion: Pai mă, tată’tău nu lucra în gara la Dej?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi în echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Şi tată’tău nu are număru’ 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apăi d’aia zic, io l-am văzut pe ăla cu număru’ 54.
lgtest
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba??
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac dragoste.
− Si tu ce ai facut? − Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele…
Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta!
– Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama!
– O, poti sa o iei cu tine, draga mea!
Admirindu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul:
– Ce-ti place mai mult la mine: figura mea frumoasa ori trupul meu minunat?
lgtest
Noaptea târziu sună telefonul.
Soția ridică receptorul:
– Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
– Nu, scumpule.
– Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
– Desigur, scumpule…se poate sa nu vii??
– Mai stăm, mai vorbim…
– Da, scumpule… vă pregătesc rapid niște sandvișuri, o gustare, ceva?Un vin ceva???
Bărbatul tace, apoi spune:
– Mă scuzați,… sigur am greșit numărul!
Sotul si sotia au facut sex toata noaptea. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului:
– Vecine, seara, cand voi faceti sex, strigatele si gemetele voastre se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in liniste?
– Cum mai in liniste?
– Fa ce vrei, astupa-i gura sotiei cu scotch, dar sa fie liniste.
Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste. Dupa prima runda, sotul striga:
– Mos Ion, asa e bine?
– Daaa – striga mos Ion.
Dupa a doua iar:
– Si asa tot e bine?
– Daaa.
Si tot asa s-a repetat de cateva ori.
Pe la unu noaptea, sotul iar:
– Mos Ion, așa a fost bine?
La care mosul, vadit iritat:
– Scoate-n pi… ma-tii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma fu….. pe mine…